Hace mas de 12 meses que no escribo nada aqui... pero tengo varias cosas ne las notas de mi celular.
Mi vida, mi viaje, queria que sonara imponente la frase cuando la escogi para este blog. Tenia toda la intencion que fuer un diario sobre lo que vivia, sobre lugare, cultruras y persona pero visto desde mis ojos, no rebuscado como una guia turistica, sino de apreciacion personal, lo que para mi ha sido bueno y mal.
Sin embargo a lo largo de los años he hecho como el caracol y me enrrollado hacia lo as intimo, y dentro de mi, me lo he estado guardando todo celosamente. Mis alegrias y mis tristezas mis batallas perdidas mis gerras ganadas.
Razones muchas, van sobre que he sentido muchismo que vivido muchas cosas y hecho cosas que no son bien vistas, pero que yo lo decidi asÃ. Y pueden hacerme mil preguntas y tendre respuestas para mas de la mitad de ellas unas completas y otras a medias.
me encantaria poder escribir de tanto pero de tanto que he sentido, del miedo del amor de la tristeza de la frustracion, del no saber nada, del insomnio y la ansiedad.
Puedo decir que ya no escribo desde el Caribe, que lo hago al pie de la Cordillera Andina, en Chile. Que ha sido largo el proceso de dejar mi casita, mi mar, mi rÃo, la musica. Que lloro si lo pienso mucho.
Que he estado apunto de rendirme tantas tantisimas veces. Pero lo sigo intentado. La verdad aqui solo me estoy desahogando de algunas ideas dispersas que tengo en el pensamiento.
Sigo viva y mas rota que antes pero alli vamos.
La hora de esta computadora está errada según es 28 y las 6 de la tarde mi celular dice 1:22 de la mañana de un 29...
No es que allá quedado en promesa el escribir aquà es solo que, lo que estoy escribiendo a diario es muy oscuro y sé que me escriben luego para saber si estoy bien y me toca decir una mentira a medias...
Si a medias, porque desde hace un rato no me he sentido bien...
Curioso no? Decir que estamos bien cuando no lo estamos se ha hecho costumbre, porque decir lo contrario es un tabú, porque al parecer no hay derecho a estar mal.
La salud mental sigue siendo tabú. Me hace pensar en el mal chiste que suele decir papa, si te sientes mal, mejor siéntate bien...
...but la verdad es que nadie sabe cuan pesada es la carga de otro para menospreciarla.
Mi mamá sà me llevo a verme por allá en 2018, luego de regresarme de Margarita. La especialista dijo que tenÃa ansiedad, en este momento ya no recuerdo que tipo, si me recetaron, pero nunca tome nada, dude un poco de si era realmente lo que tenÃa. Pero si venÃa por esos caminos, luego de la crisis de 2017.
No he buscado más opiniones, y debo decir que no he querido ir con nadie aquà en esta ciudad, porque me siento incómoda, porque sé que entre ellos se hablan los casos y si suelto alguno de mis secretos (como cualquier otra persona los tengo) ya no serán secretos y podrÃan hacerme más daño.
Sé que he ido desarrollando quizás otras cosas, recuerdo que solÃa ponerme a temblar luego de dar clases, o como entro en pánico cuando no veo transporte en la parada, y bueno para nadie es un secreto, mis noches de insomnio y de desandar como dicen por allÃ.
Ya sé que debo ir a terapia, ya lo sé... but en este momento la prioridad es sobrevivir a toda esta crisis...
Estos tres meses que quedan parecen una tortura mental, a ver si realmente salgo viva, o luego estés leyendo esto porque ya no estoy y curioseaste que solÃa escribir aquà y vienes a conocer un poco más a esta hada con huracanes.
La gente dice, no hagas esos chistes, pero vamos, necesito mejor burlarme de mà misma para no hacerme bolita en la cama y llorar.
Tengo que confesar que se sienten muy bien las manos en el teclado en este momento, se siente bastante liberador, soltar un poco el desastre que tengo dentro, y las madrugadas siempre me han gustado, para ello las siento mágicas.
Ya intentaré seguir dando vueltas en la cama para no hacer aquà un testamento, hilando muchas ideas jajaja
Me ha tomado unos minutos empezar a escribir aquà otra vez... no es que lo haya olvidado, es que me aterro al verme frente a la hoja en blanco....
Sobre qué escribir si no he hecho mucho hoy?... Pues de lo que he sentido o pensado que sà que es mucho.
Me he hecho a la costumbre de tragarme todo, y creo que desde siempre. Le contaba a mi México (o flor de mayo le digo a veces) que deje de opinar hace rato, por recibir cierta advertencia.
Pero la verdad, es que viene de antes...
(Creo que empezaré a vaciarme más aquà como terapia, quizás me contradiga a veces y se noten mis cambios de opinión, pero es parte de ser humanos)
La censura de no des tu opinión porque tú no sabes, el constante temor a este equivocada no es asÃ, la constante diatriba, que he estado recibiendo a lo largo de mi vida.
Miedo, crecà con el como mi mejor amigo, y se hizo mucho más grande que yo, hasta que me tragó.
Y aquà estoy yo teniendo miedo a escribir, teniendo miedo a errar, pero si ya estoy en el fondo ¿La oscuridad puede ser más profunda?
Inserte suspiro* Bueno, desde siempre este lugar fue para escribir de mi viaje en la vida no? Lo hice sonriendo, pero quien pensarÃa que 10 años después me sentirÃa en la etapa tan oscura, quizás solo es un túnel, o al menos eso quiero creer.
De verdad que quisiera existiera una pastillita mágica para ya no sentir miedo
Nota mental debo intentar crear más
imágenes
La primera huella aquà de 2223
No es que no siga escribiendo, lo hago. Aunque no públicamente. Y las razones quizás las de siempre, pero también otras un tono más oscuras e intimas.
Mi crisis existencial es un poco más intensa, ¿Soy realmente quien quiero ser, o soy la suma de las cosas que me enseñaron que debo ser?.
Me fui al concierto de Natti Natasha, si el organizado por el del complejo de Drácula y me lo disfrute con todo y perreo que casi llegue a la tarima.
La cuestión es que, pensaba constantemente, mi familia sentirÃa vergüenza de mÃ, (estoy a punto de pònerme a llorar escribiendo esto).
La razón primera a ellos no les gusta este tipo de música y la segunda es simple, ellos no les gusta la idea de llamar la atención, eso incluye reÃrse bromear, hacer payasadas sin detenerse a pensar si alguien más ve, yo hice todo eso y más.
Y a ver, no está mal que a ellos no les guste eso, es totalmente válido. Pero sus voces censurándome suenan constantemente en mi cabeza, SofÃa compórtate, SofÃa no llames la atención, SofÃa por Dios nos haces pasar pena chica, SofÃa eso no es lo que te enseñamos.
Por lo que vivo con el pensamiento de preocupación de si soy intensa o no, disculpándome por hacer las cosas, intentando mantenerme quieta para no molestar, aunque yo quiera salir a correr y brincar reir fuerte y hacer alguna payasada que me venga en el momento.
A mà si me gusta gritar, si estoy muy emocionada, siento que asà libero esa energÃa que va recorriendo mi piel y me hace reÃr y ser feliz. Yo si me monte a bailar en una tarima para ganarme unas entradas VIP, no sé bailar, pero que más, me gusta divertirme, reÃr y si en buena compañÃa porque no hacerlo. Además, yo si querÃa ver a Natti bien de cerquita.
Por eso he pensado mucho en si soy yo, o soy solo la suma de las cosas que debo ser para estar bien con el resto.
Si soy presa del miedo, doy dos pasos al frente y un detrás, justo en este momento estoy en una encrucijada de mi vida, y siento que o se si lo estoy haciendo por mi o porque es lo correcto segun los demas.
Vivo llorando la verdad y este 2023 más me ha hecho enfrentarme a mà misma.
Sigo queriendo ser ganadora del Óscar
Sigo queriendo hacer fotografÃa
Sigo queriendo mostrar lo que vivo
Sigo queriendo escribir
Sigo queriendo ser reconocida,
que amen mi trabajo y se identifiquen con él
Sigo enamorada de Viajar
Sigo queriendo hacer documentales de animales
Sigue en mi lista Australia, México, Francia, Italia, España, Bulgaria, Canadá, sumandose Costa Rica Reino Unido, Rusia
Sigo amando los desayunos
Sigo amando los tacos y no por moda sino por gusto
Sigo amando la arepa y el pabellón
Sigo amando al caribe, como cuando no dormÃa por saber que irÃa a la playa al siguiente dia
Sigo amando el rock, el punk, el Ãndice, los mangas, el anime
Sigo amando la poesÃa
Sigo amando la comida asiatica
Hay mucho que tengo guardado que sigo siendo
Pero duele, esta situación que vivo de sentirme presa, por el deber ser, el callarme el detenerme.
Mis tormentas mentales siguen, y apenas puedo mantener la cordura y la concentración.
Siento el vértigo de estar apunto de caer, me voy sosteniendo de lo que puedo.
Mi cuerpo no está bien, me pesan los ojos, no concilio el sueño. Mis ganas de comer se van y se instalan las ganas de vomitar. La cabeza a veces me da vuelta y la presión no me deja pensar.
Me aferro a mi misma para no caer, ante los pensamientos que quieren empujarme al vacÃo.
Esta es la única manera que tengo para, sacar esto que siento, que parece más drama de mi misma que otra cosa.
Tengo sentimientos encontrados, por un lado estoy apunto de rendirme de pedir auxilio porque ya no puedo más, pero el pensamiento de no ser débil ante los demás se enfrenta a mi.
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